Joey
Keto-Agentin
- Registriert
- 14. Juni 2005
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Aus dem Leben eines Hotlinemitarbeiters (HLM)
HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
User: (sehr aufgeregt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!
HLM: (verkneift sich das Lachen) Ach so, Sie waren das!?
User: (verzweifelt) Was soll ich nur tun?
HLM: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
User: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang. Aber gestern ging es noch!
HLM: Was klappt denn nicht?
User: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll!
HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren?
User: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HLM: (denkt sich, egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen Sie noch Daten aus Ihrer älteren Version behalten für die neue?
User: Ja, wenn das möglich ist.
HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0
(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?
User: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL-Ordner ich nehmen soll.
HLM: Da ist nur einer!
User: Das stimmt so nicht. Ich sehe mindestens 1...2...3...10...14....18!
HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf Ihrem Rechner?
User: (wird ärgerlich) Das weiß ich doch nicht!
HLM: (ahnt Grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
User: Ich lege die AOL-CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst?
User: Ich bin Rentner und habe mir eine Flate-Rate gekauft.
HLM: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben. Wie kann ich Ihnen helfen?
User: Ich will mich beschweren! Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür so viel Geld bezahle!
HLM: Was sehen Sie denn so im Internet?
User: Na, Ihre Startseite. Und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten! Da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen!
HLM: Geben Sie mal bei Adresse zum Beispiel www.wdr.de ein.
User: Wow, da tut sich was, toll! Es gibt also 2 Seiten im Internet?
User: Mein Monitor geht nicht!
HLM: Ist er eingeschaltet?
User: Natürlich!
HLM: Schalten Sie ihn einmal aus.
User: Jetzt geht er!
User: Ich habe ich heute im Supermarkt einen Ihrer Drucker gekauft. Und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nichts.
HLM: Hat das Gerät Strom und ist es auch richtig angeschlossen?
User: Ja, Strom ist angeschlossen.
HLM: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
User: Wie, mit dem Rechner?
HLM: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
User: Davon steht hier nichts, ich kann nichts finden.
HLM: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
User: (es dauert) Nirgends!
HLM: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenenfalls ein LocalTalk-Anschluss zur Verfügung stehen muss?
User: Wo würde das denn stehen?
HLM: Auf dem Bildschirm. Ist dort das Symbol eines angebissenen Apfels?
User: Hm. Da steht nur Blaupunkt
HLM: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
User: Ich habe doch gar keinen Computer!
HLM: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
User: Ich habe gestern bei Ihnen ein Faxgerät gekauft. Es ist jedoch defekt!
HLM: Was funktioniert denn nicht?
User: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es geht nicht. Das Papier kommt immer wieder raus!
User: Ich habe da ein Programm aus dem Internet heruntergeladen. Nun habe ich aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es zurückgeben?
HLM: (tilt)
HLM: Versicherungs-Hotline, was kann ich für Sie tun?
User: Ich habe meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso habe ich seit 2003 nur noch Schadenfreiheitsklasse ‚SF4’, wenn ich 2002 noch ‚SF10’ hatte?
HLM: Sie haben einen Schaden verursacht!
User: Nein!
HLM: Nach meinen Informationen war am x.x.2002 ein Haftpflichtschaden.
User: Ach!?! Dann werde ich jetzt einmal mit meinem Sohn reden. Davon weiß ich nämlich nichts!
HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
User: (sehr aufgeregt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!
HLM: (verkneift sich das Lachen) Ach so, Sie waren das!?
User: (verzweifelt) Was soll ich nur tun?
HLM: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
User: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang. Aber gestern ging es noch!
HLM: Was klappt denn nicht?
User: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll!
HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren?
User: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HLM: (denkt sich, egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen Sie noch Daten aus Ihrer älteren Version behalten für die neue?
User: Ja, wenn das möglich ist.
HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0
(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?
User: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL-Ordner ich nehmen soll.
HLM: Da ist nur einer!
User: Das stimmt so nicht. Ich sehe mindestens 1...2...3...10...14....18!
HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf Ihrem Rechner?
User: (wird ärgerlich) Das weiß ich doch nicht!
HLM: (ahnt Grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
User: Ich lege die AOL-CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst?
User: Ich bin Rentner und habe mir eine Flate-Rate gekauft.
HLM: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben. Wie kann ich Ihnen helfen?
User: Ich will mich beschweren! Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür so viel Geld bezahle!
HLM: Was sehen Sie denn so im Internet?
User: Na, Ihre Startseite. Und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten! Da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen!
HLM: Geben Sie mal bei Adresse zum Beispiel www.wdr.de ein.
User: Wow, da tut sich was, toll! Es gibt also 2 Seiten im Internet?
User: Mein Monitor geht nicht!
HLM: Ist er eingeschaltet?
User: Natürlich!
HLM: Schalten Sie ihn einmal aus.
User: Jetzt geht er!
User: Ich habe ich heute im Supermarkt einen Ihrer Drucker gekauft. Und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nichts.
HLM: Hat das Gerät Strom und ist es auch richtig angeschlossen?
User: Ja, Strom ist angeschlossen.
HLM: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
User: Wie, mit dem Rechner?
HLM: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
User: Davon steht hier nichts, ich kann nichts finden.
HLM: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
User: (es dauert) Nirgends!
HLM: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenenfalls ein LocalTalk-Anschluss zur Verfügung stehen muss?
User: Wo würde das denn stehen?
HLM: Auf dem Bildschirm. Ist dort das Symbol eines angebissenen Apfels?
User: Hm. Da steht nur Blaupunkt
HLM: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
User: Ich habe doch gar keinen Computer!
HLM: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
User: Ich habe gestern bei Ihnen ein Faxgerät gekauft. Es ist jedoch defekt!
HLM: Was funktioniert denn nicht?
User: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es geht nicht. Das Papier kommt immer wieder raus!
User: Ich habe da ein Programm aus dem Internet heruntergeladen. Nun habe ich aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es zurückgeben?
HLM: (tilt)
HLM: Versicherungs-Hotline, was kann ich für Sie tun?
User: Ich habe meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso habe ich seit 2003 nur noch Schadenfreiheitsklasse ‚SF4’, wenn ich 2002 noch ‚SF10’ hatte?
HLM: Sie haben einen Schaden verursacht!
User: Nein!
HLM: Nach meinen Informationen war am x.x.2002 ein Haftpflichtschaden.
User: Ach!?! Dann werde ich jetzt einmal mit meinem Sohn reden. Davon weiß ich nämlich nichts!
