jede Menge Männerwitze!!!

Hab mal ein paar Männerwitze aus alten eMails zusammengekramt. Sind gar nicht schlecht, aber urteilt selbst: :jepp: :noe:



Gatte kommt nach "Single-Urlaub" heim. Auf die Frage seiner Frau, wie´s denn war, antwortet er: "Hervorragend, super Stimmung, tolles Nachtleben!!" Darauf sie: "Und - wieviel hat´s gekostet?" Er: "Nur zehntausend Mark!" Nach einigen Monaten erlaubt sich die Gattin einen ähnlichen Urlaub. Bei der Heimkehr nun die Frage von ihm: "Na, wie war´s bei Dir?" Sie: "Super Stimmung, tolles Nachtleben!!!" - "Und wieviel hat´s gekostet??" - "Nur 100 Mark ... und dann hab´ ich einen Deppen, wie Dich getroffen!!!"


Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!


Warum nehmen Männer keine Tabletten? Weil es für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt!


Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."


Was ist ein Mann in Salzsäure? Antwort: Gelöstes Problem.


Ein Mann stürmt nach Hause, rein durch die Küche ins Schlafzimmer und sagt seiner Frau: "Hau mir zwei Eier in die Pfanne, ich muß gleich Reiten gehen". Darauf seine Frau. "Ich hau dir gleich die Pfanne in deine Eier, dein Pferd hat schon dreimal angerufen, wann du endlich kommst."


Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes. Es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint.


Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann? E.T. ruft zu Hause an!!!


Warum schuf Gott die Männer? Weil man mit Vibratoren nicht den Rasen mähen kann!


Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig? Mutig ist ein älterer Herr, der in Unterhose in die Oper geht. Übermütig ist er, wenn er die Unterhose an der Garderobe abgibt. Schlagfertig ist die Garderobiere die ihn fragt, ob er seinen Knirps nicht auch noch abgeben möchte......


Was haben Männer und Gewitterwolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kanns noch ein schöner Tag werden.


Warum hat der Penis vorne ein Loch? - Damit das Gehirn Luft bekommt.


Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mutter: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"


steht der mann nackt vorm spiegel nach dem sex mit seiner frau. sagt er: "ohh man, ich bin wie 80kg dynamit." sagt seine frau: "toll,aber nur mit 6cm zündschnur."


ER: "Ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt." SIE: "Ich werde dich vermissen."


Was macht eine Frau morgens mit Ihrem Arsch? Sie macht ihm zwei Brötchen und schickt ihn in die Arbeit.


Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.


Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"


Der kleinste Dom der Welt? Der KonDom! Die Kirche ist so klein, das die Glocken draussen hängen.


Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.


Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.


Mann: "Ich weiss nicht, warum du einen BH trägst; du hast doch gar nichts was du reintun könntest." Frau:"Du trägst doch auch Unterhosen, oder ?"


Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm ? Keiner weiss, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.


Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"


Und, kann man"n" die lassen? :lol:

:rotfl:

Die find ich klasse

besonders den:
ER: "Ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt." SIE: "Ich werde dich vermissen."


*lautlach*
:spring:

:lachtot:

habe sehr gelacht!!!

mehr, mehr.... :lachtot:

:rollrot: :rollrot: :rollrot:

Ich hab noch einen

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist.
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!"
klagt der gebrochene Mann.
" Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"

Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein:
"Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich:
" Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag:
"20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!"
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

:rotfl: und den mit der Unke kannte ich noch nicht!

:lol: ...shit happens!

Ich hab auch noch Einen, den finde ich klasse:

Ein Macho wacht morgens auf und stellt sich splitternackt vor einen großen Spiegel und sagt zu sich "Wow, noch einen Zentimeter mehr und ich bin König!" Darauf antwortet eine Frauenstimme aus dem Spiegel "Noch einen Zentimeter weniger und Du bist Königin!"

:rotfl:

Das erinnert mich etwas an die Werbung vor einiger Zeit :

Nach einer gemeinsamen nacht geht sie und sagt:
*Aber der Kaffee war gut*

oder noch besser diese

die beiden sind fertig.Er sagt " war es für dich auch das erste mal?" und sie bricht in schallendes Gelächter aus


Das ist soooooooooooooo schön gemein :rotfl:

Ja, die Werbung war gut...

Weils so schön ist, noch einen ;-)


Ein armer Ritter reitet nach einem Kreuzzug nach Hause.
Auf dem Weg sitzt plötzlich eine Kröte.
Der Ritter setzt mit einem Sprung über die Kröte hinweg und hört plötzlich eine Stimme hinter sich.
Er hält an, dreht sich um, und die Kröte spricht zu ihm:
"Edler Ritter, Du hast mein Leben geschont. Dir seien drei Wünsche gewährt." Der Ritter muss nicht lange überlegen.
"Ich wünsche mir statt meiner elendigen Behausung eine große Feste".
"Quak", sagte die Kröte,
"Dein Wunsch sei Dir gewährt".
"Zur Begrüßung sollen mir 100 Jungfrauen entgegenkommen".
"Quak, auch dieser Wunsch sei Dir gewährt".
"Und als letztes wünsche ich mir ein Ding wie mein Pferd!".
Auch diesen Wunsch versprach die Kröte zu erfüllen.
Der Ritter ritt etwas ungläubig weiter in seine Heimat.
Doch dort, wo seine alte Burg stand, erhob sich eine stolze Feste.
Als er den steilen Weg nach oben ritt, öffnete sich das Burgtor und 100 schöne Jungfrauen stürmten ihm entgegen.
Voller Freude stieg er von seinem Pferd,
schaute in seine Hose......und sagte Sch......!!!



...er war auf seiner Stute unterwegs!!!!

Ich auch will!:

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er samstags beim Autowaschen nicht den Eimer Wasser leersäuft!

:lol:

eifach super :rotfl:

Daniela - ich könnte mich weghauen, der ist soooo gut.

na, das belebt doch den grauen Alltag!

LG Christel

Als Mann bin ich natürlich generell gegen Männerwitze. Jan, ich kann da nichts witziges dran finden.
Unterhalten sich zwei Männer:
Sagt der eine:"Rauchst du eigentlich nach dem Sex?"
Sagt der andere:"Ich habe noch nicht nachgeschaut!"

Sitzen zwei Männer in der Kneipe:
Sagt der erste:"Duschst du nach dem Sex?"
Sagt der zweite:"Ja klar."
Sagt der erste:"Du solltest mehr vögeln!"

Au weiaaaaa

:rollrot: