Einen hab`ich noch...

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tweetyfreiburg

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26. März 2005
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Ort
Bei Freiburg
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert undverloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Frontalaufprall
mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste
sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ..
Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß,schulterlanges Haar,
tragt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus?"..."
Vergiss' meine - wir suchen Deine!!" :mrgreen:
 
Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein
Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf? Darauf der Kleine:
"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett
mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott,
jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht
drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"
 
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte
machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen
eines Schulter-Tippens dermaßen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen"
 
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur
tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt
der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht
mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das
Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das
Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist
passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament
in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist
auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich
am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön?
Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
nicht mehr sehen lassen."
 
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit.
Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das
nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
 
Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoß,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floß

Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes Schwein,
was dachtest du?!
 
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
 
Zwei Jungs spielen auf einem Gladbacher Sportplatz Fußball. Der eine wird von einem Rottweiler angegriffen. Der andere Junge rettet Ihn, indem er auf den Hund mit einem Stock einschlägt bis das Tier stirbt.
Ein Reporter der daneben stand schrieb auf:
Mutiger Borussen-Fan rettet Jungen vor tollwütigem Hund!
Der Junge: "Ich bin aber kein Gladbach- Fan!"
Reporter: "Was für eine Mannschaft magst du denn dann?"
Junge: "FC Bayern München"
Reporter notiert sich: Asoziale Bayern-Sau erschlägt niedlichen, kleinen Welpen!
 
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."
 
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
 
Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
 
Einen hab' ich noch .....

Drei liliputaner wollen ins guinessbuch der rekorde: sie haben wirklich seeehr winzige körperteile.
der erste hat ganz kleine hände, marschiert ins büro, kommt raus und jubelt: ich hab's geschafft!
der zweite hat extrem kleine füße, tritt vor die jury und freut sich ebenfalls, er ist drin!
der dritte hat einen minimalen schniedelwutz, versucht auch sein glück und kommt wutschnaubend wieder zu den freunden: wer zum teufel ist DIETER BOHLEN???
 
Hab auch einer.Es sitzen drei maenner auf einem bank.Sagt einer, meine frau die geht von 0 auf 100 in 7 secunden.Oh sagt einer was hast du ihr gekauft ? Ein Mercedes sagt er. Dann sagt einen anderen ;Meine frau die geht von 0 auf 100 in 5 secunden .OHO sagt einer ,was hast du ihr gekauft? Ein Porsche sagt er.Dann sagt der letzte meine frau die geht von 0 auf 100 ihn 2 secunden.HE JO JO was hast dur ihr gekauft? Dann sagt er ; eine wage...................
 
Sagt der Arzt zum Patient: Sie haben noch
10 zu leben. Fragt der Patient: 10 was, Jahre,
Monate? Der Arzt: 9....8....7... :kratz: :mrgreen:
 
Frage bei der Führerscheinprüfung:
Ungeregelte Kreuzung - Wer fährt zuerst?
1. Christkind
2. Osterhase
3. gescheiter Jäger
4. dummer Jäger






Antwort: Der dumme Jäger
Begründung: Das Christkind gibt es nicht, den Osterhasen gibt es nicht,....
 
Beim Hausarzt..,
"Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2,10m groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"
 
"Gegen Ihre Korpulenz, junge Frau hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."
 
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