Das habe ich Heute per E-Mail bekommen

In meinem Job bekomme ich so den ein oder anderen Witz zugeschickt.

Hier ein Highlight :



Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fussballl
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)



FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?


FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....


also ihr wisst was ihr zu antworten habt ...

Diesen Thread dürft ihr gerne verlängern, es gibt immer was lustiges zu finden, aber bitte nur die nicht allzu versauten Witze

 

Stell Dir vor, Du könntest mit einem einfachen kleinen Trick über Nacht 1 kg Bauchfett bis zum nächsten Morgen verlieren ...
Würdest Du es versuchen? Ich wette, Du würdest es tun!

Und jetzt ... stell Dir vor, wie Dein Bauch nach nur 7 Tagen aussehen würde ...
Gib diesem neuen Flacher Bauch Über Nacht - Trick eine Chance und beobachte, wie Dein Bauchfett über Nacht wegschmilzt ...

=> Dieser Trick verbrennt 1 kg Bauchfett über Nacht

(Hier klicken und Du kommst sofort zu einem YouTube Video, welches Dir den Trick in weniger als 3 Min erklärt)

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den
Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die
einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine
Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP
von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die
Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht
die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei
aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann
sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen
Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein
Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale
Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...

SENDE DIESE E-MAIL AN ALLE FRAUEN DIE DU ZUM LACHEN BRINGEN
WILLST UND AN DIE MÄNNER VON DENEN DU GLAUBST DASS SIE SIE VERSTEHEN.

 

Bekommt ihr alle keine Post :?:
Oder lasst ihr mich als Alleinunterhalter die ganze Arbeit machen :?:
:juhu: :laola: :wink1: :leb: :baelle:


Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht

es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es

nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild

und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft

schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und

kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig

benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,

wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so

leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da,

die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich

dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das

noch mal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig

fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:

"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen

fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,

wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht

da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen

von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis

herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht

stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt

der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir

haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht,

ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

 

Auf besonderen Wunsch von Toddy gibts noch einen Witz.
Aber nur einen Kurzen !
danach gehts ab in die Heia.

Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann schuf er die Frau.
Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

.... na gut, noch Einen

Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den Gehsteig zum Schlafen.
Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei, die schon immer einmal wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock verbirgt.
Sie schauen nach, und was sie sehen, gefällt ihnen dann auch ziemlich gut.
Sie machen sich einen Jux und binden ein rosa Bändchen um den „kleinen Schotten“ und laufen kichernd davon.
Am nächsten Morgen, als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern ist, zieht er sich zum Duschen aus.
Seine Frau sieht das Bändchen und fragt entsetzt:
„Darling, wo warst du denn gestern Nacht?“
Der Schotte sieht an sich herunter und meint verdattert:
„Ich weiß nicht, aber ich glaube, ich habe den ersten Preis gewonnen… .“

 

Diät-Bücher

Carb-Blocker

Zucker-Ersatz

Fat-Burner

 

Hallo Zusammen,
ich bin eigentlich kein Freund von Kettenbriefen, aber dieser hier
scheint ja richtig gut zu sein.

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde.
Danach narkotisierst Du Deine Frau, steckst sie in einen großen Karton
(vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an
erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und Du bekommst 823.542
Frauen per Post !

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0.5 Miss World
6.5 langbeinige Models
463 sexbesessene Erntedankfest- und Feuerwehrball-Königinnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.253 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte,übelgelaunte Wachtel
die Du gerade in einem alten Fernseh-Karton mit der Post weggeschickt
hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam
lediglich 34 mittellose alleinerziehende Mütter aus Rumänien (die alle
Cellulitis hatten und kein Wort Deutsch sprachen) incl. 112 Kindern.
Dazu 56 sächsische Beamtinnen im Vorruhestand, 21 schwer
übergewichtige dunkelhäutige Asylbewerberinnen aus dem Tschad, 15
gepiercte Drogenabhängige mit offenen Beinen aus einem Frauenhaus in
Rumänien, und seine alte Schabracke bekam er auch zurück. Blass wie
ein Mehlwurm, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem
er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und
mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zogen die beiden internationalen Supermodel-Zwillinge
(23 Jahre, 109 - 56 - 86), mit denen er zusammengewohnt hatte seit er
seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund und seinem
Nachbarn ein (an die er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 437 Frauen geschickt bekommen und
liegt mit Erschöpfung im Kranken- haus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 842 Kartons!

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden
Sexualleben zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine
nervigen stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten und sonstigem
Schwachsinn (an dem nur Frauen interessiert sind), - nur um Sex mit
ihr zu haben.

Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine
bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner
besten Freunde.

P.S.: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.

Also viel Spaß und immer dran denken: Es gibt nichts gutes ausser man
tut es.......

 

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin, ausserdem macht Pizza dick."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das und dann esse ich auch was."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls
du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages
im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

 

Bei diesem preisgünstigen Angebot sollte Frau schon zugreifen.
Wenn es klappt. :lol:

 

Zwei Freunde unterhalten sich:

Letzte Woche hat mein Hund mir das Leben gerettet.
Freund: Wie hat er das gemacht?
Anderer: Der Hund hat den Arzt nicht an mein Bett gelassen.

Grüße May

 

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.

Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan: "Franz!"

"Jo, wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.

Die Bayern freuen sich.
Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese List.

Einer sagt: "Wos die können, können wir scho lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp.
Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht - Bumm."

Gesagt, getan: "Sepp!"

Totenstille...

Auf ein Neues: "Seeeeepp!"

Wieder nichts.

"Seeeeeeeeeeeehhhhhhhhpp!"

Fragt ein Bayer: "Franz, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

 

"Vati, heiraten Kamele auch?" - "Nur Kamele heiraten."

 

<(^-^)>