Die Gebrauchsanleitung für den Mann!

Nicht ganz ernst gemeint-
Die Gebrauchsanleitung für den Mann!


1. Anschaffung
Ein heikler Punkt. Mit Männern ist es ein bisschen wie mit Tomaten. Im Supermarkt sehen sie alle makellos und appetitlich aus, zu Hause findet man dann etliche faule Stellen. Also lassen Sie sich Zeit bei der Auswahl, prüfen Sie mehrere Modelle!

2. Fütterung
Vergessen Sie aufwendige Menüs!
Montag: Steak, Dienstag: Steak, Mittwoch: Steak- das ist für ihn die Spitze der Kochkunst.

3. Unterbringung
Es muss einmal gesagt werden: Ihm ist es vollkommen egal, wie die vier Wände um ihn rum gestaltet sind. Hauptsache Bett, Fernseher und Computer sind vorhanden.

4. Wartung
Wenn Sie lange Freude an ihm haben wollen, müssen Sie ihn pflegen. Das heißt, einmal am Tag waschen, getragene Kleidung regelmäßig gegen neue tauschen. Und: Lassen Sie ihm ab und zu eine Maniküre angedeihen- sonst gibt es statt Streicheleinheiten Kratzer.

5. Ausbildung
Nie in langen Sätzen sprechen- da er sie selbst nicht beherrscht, versteht er sie auch nicht. Er kapiert nur die einfache knappe Sprache: "Ruf mich- an!"

6. Weiterbildung
Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob begeistert. "Toll! Wenn Du die Spülmaschine einräumst passt viel mehr rein!" Das wirkt und spornt ihn an Ihr Held zu sein.

7. Anwendung
Denken Sie daran: Er ist sehr einfach gestrickt. Erotischer Schnickschnack ist zwar okay, dient aber nur Ihrer Belustigung. Ihm würde ein einfacher Brunftschrei vollkommen genügen.

8. Instandhaltung
Tun Sie auf jeden Fall so, als würden Sie seine Hobbys akzeptieren. Nur! Lassen Sie ihn nie zum Zuge kommen. Bevor er an die Karten fürs Fußballspiel denken kann, müssen Sie die fürs Konzert schon in der Tasche haben.

9. Fortpflanzung
Einerseits fürchtet sich das Kind im Mann vor Konkurrenz. Wer ist denn Mamas Liebling? Andererseits, ein Spielkamerad wäre schon hübsch. Das heißt also, wer mit ihm Nachwuchs hat muss mit einer Doppelbelastung rechnen.

10. Abschied
Ist Ihr Mann nicht willig auf Ihre Wünsche einzugehen, ärgern Sie sich nicht lang. Ziehen Sie Konsequenzen. Vielleicht hält gerade eine andere Frau Ausschau nach so einem Modell.

Zu Punkt 3. bekenne ich mich schuldig. :lesen: :domina: :whistel2:

Tom schrieb:

Zu Punkt 3. bekenne ich mich schuldig. :lesen: :domina: :whistel2:

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Ähm....also...ich...:mrgreen:

Witze und Lustiges Die Gebrauchsanleitung

Schöööön und so treffend. Erkenne meinen Lover beinahe in jedem Punkt wieder. :lol:

Na wenn schon über die Männer, dann richtig:

Verhalten bei kleinen Schnittwunden:

Frauen:

...denken: „Autsch“...
...stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft!...
...nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer

...rufen laut: „Scheiße“...
...strecken die Hand weit von sich...
...sehen in eine andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, während...
...sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden bildet...
...müssen sich erst mal setzen und ziehen eine Spur hinter sich her - wie bei einer Schnitzeljagd...
...erklären der zu Hilfeeilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert...
...weisen das angebotene Pflaster zurück, weil es für die große Wunde doch viel zu klein sei...
...schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener verkraften kann, während sie ein großes Pflaster in der Apotheke kauft...
...lassen sich mit heldenhaftem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben...
...wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen...
...lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie das Fleisch für ihn brät...
...verlangen dringend ein paar Bierchen gegen die Schmerzen...
... heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt...
...drücken so lange an der Wunde rum, bis es wieder blutet...
...und machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt...
...unterdrücken tapfer das Wimmern, während sie das Pflaster ablöst und ein neues draufklebt...
...können aufgrund dieser Verletzung leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich stattdessen mit dem Europapokalendspiel...
...derweil bemüht sie sich die Flecken auf dem Teppisch zu entfernen...
...schleichen nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett um im Badezimmer nach verdächtigen Anzeichen einer Blutvergiftung zu suchen...
...sind am nächsten Tag entsprechend schlecht ausgeschlafen und übel gelaunt...
...nehmen sich 2 Stunden frei für einen Arztbesuch - nur zur Sicherheit, dass es nicht wirklich ein Blutvergiftung ist...
...lassen sich von der jungen Sekretärin in der Firma einen Mullverband anlegen und genießen ihr Mitgefühl...
...gehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die „Kleinigkeit“ wirklich nicht der Reden wert wäre!!

*hehe* das hätte ich als nächstes gepostet! :twisted: :mrgreen:

Na ja,...war ich halt ein bißchen schneller.....
Bin ja auch Mann *lach*