Soulshines BorderlineKeto und Trainings-Tagebuch

Ich fand Mexico auch total schön
Da ich zum Arbeiten da war konnte ich mir aber nicht so viel ansehen, wobei n den 3 Monaten gab es doch ein paar Ausflüge.
Wir waren damals etwas außerhalb von Mexico City auf einem Berg 4500m höhe. Ich habe keinen Unterschied gemerkt, meine Kollegen waren aber ganz schön außer Pust^^

Sodele,

jetzt sind wir wieder zu Hause. Kaum angekommen wurden wir benachrichtigt, dass der Lieblingsonkel von meinem Mann verstorben ist. Er hat aber extra noch verfuegt, dass man uns nicht benachrichtigen soll. Naja Montags dann gleich auf den Friedhof und danach gings zum Arzt, meine Krankmeldung wegen dem Burnout holen. Ich will nun erstmal Abstand zur Arbeit- ich habe keine Lust mehr als Fuerwehr fuer die anderen zu arbeiten. Sollen sie doch die scheisse welche sie verbocken selber regeln. Und wenn sie mich rausschmeissen, dann kann ich hnen auch nicht helfen.

Ich nehms locker und versuche nun zuerst einmal in mir drinne klar Schiff zu bekommen und die Dinge wieder mit Freude anzupacken.
Mein Daddy hat unsere Fellknaeuls gut gepflegt und natuerlich war ich heilfroh als die zwei dann schnurrend bei mir lagen.

Was die Ernaehrung angeht, wars in Mexiko sehr schwierig- am letzten Tag hab ich dann alle Hemmungen ueber Bord geworfen und war mit meinem Mann Pizza und Tacos essen. Auch ein fetter Schokokuchen hat rein gepasst. Nun, nach 3 Tagen hat sich alles wieder eingependelt- mein Gewicht steht da wo ich vor der Reise war und ob ich in Ketose bin oder nicht, hatte ich ja im anderen Thread schon gepostet.
Ich bemerke, dass ich die letzten Tage auch wieder die Nagelhaut am reissen bin, so wie es @Harli die letzte Zeit erging. Das ist dann immer der Aussdruck, dass ich innerlich nervoes bin.

Ich hab auch bemerkt, dass seit wir wieder da sind, ich keinen Schritt ins Buero gesetzt habe, und das ganze Haus auf den Kopf stelle um auszumisten. Ist wohl auch der innere Ausdruck, dass ich mich nach Ordnung sehne.

Die letzten Tage hab ich 10km am Tag trainiert, also gehen und rennen wie es ging mit dem Po, ohne Druck- meine Form hat stark abgebaut in den letzten 3 Monaten, aber wenn ich ende Februar die Transgrancanaria laufen will, muss ich da einfach durch. Sonst komm ich den Berg nicht hoch. Naechste Woche versuche ich mal eine neue Fisiotherapeutin- vielleicht bringt ja die was.

Ozzy wird immer hübscher, der süße Kerl.

Hi ihr Lieben,

sag nur Hallo und düse gleich wieder ab. Bin momentan am genesen und versuch das Handy/Pc so wenig wie möglich zu benutzen. Natürlich gibt es viele News... ich bin vorerst noch krank geschrieben und werde die Tage mal meine Gedanken hier zusammenfassen. Das ist ganz schön harter Tobak und wird richtig lang werden.

Knutsch euch!!!

Hallole meine Lieben,

nun konnte ich mich endlich mal aufraffen zu schreiben.
Ich bin mittlerweile seit 1 Monat im Krankenstand. Leider sieht es wohl so aus, dass die nervoese Unruhe und die Panikatacken eine Depression verschleiert hatten. Ganz langsam kommt mein Gedaechtnis zurueck- aber eben nur langsam, ich hab immer noch einen Nebel im Kopf und ne totale Synapsenueberlastung.

Normalwerweise kann ich damit umgehen und gleiche meinen niedrigen Serotoninspiegel durch Sport aus, aber da ich immer noch Probleme mit meine Po habe, kann ich eben auch da kein Gas geben und letzten Endes brach mein kleines Kartenhaus zusammen.

Die letzten Jahr waren alles andere als toll. Viel zu viele Rueckschlaege von denen ich mich emotional nicht erholt habe und ehrlich gesagt auch nicht weiss, wie ich damit umgehen soll.

Das geht beim Sorgerechtsstreit los, geht dann weiter ueber die degenerative Krankheit meines Mannes, der Tod unserer 2 Katzen, mein Schulterbruch und die 1-jaehrige Reha, die Notfall-Herz OP von meinen Mann und die Aufloesung meines Teams bei der Arbeit weil wir zu gut waren.

Ich hatte nun versucht auf der Arbeit mit dem Chef zu reden, HR ist das am anschauen, weil ich gesagt habe, dass ich einen komplett anderen Job mache als fuer welchen ich eingestellt wurde- und dann auch nur Teilzeit. Die haben doch einen an der Klatsche.
as war der Tropfen, der bei mir das Glas zum ueberlaufen brachte.

Gestern war ich bei meiner Hausaerztin und sie hat mir nun ein paar neutrale Antdepressiva verschrieben- nur so lange bis ich wieder meiner gewohnten Routine nachgehen kann. Schon krass, wenn man sich eingestehen muss, dass es ohne wohl nicht geht.

Ich versuche mich nun jeden Tag aus dem Bett zu pellenn und trotz Kaelte mein Laufzeug anzuziehen und raus zu gehen um den Sonnenaufgang zu geniessen. Das klappt auch meistens ganz gut. Mein Mann kann nicht verstehen warum es mir so schlecht geht- er sagt wir haben doch alles. Natuerlich haben wir alles MATERIELLE- aber alle meine Traeume- jedes mal wenn ich so nahe dran bin, passiert was und dann kommt es doch anders. Vielleicht ist es auch Selbstsabotage.

Viele von uns 80er Kindern haben ja mit mangelndem Selbstwertgefuehl zu kaempfen. Ich denk immer ich kann nix und bins nicht wert. Ich erwische mich als beim Laufen wie ich mich selbst beschimpfe- z.B. so schaffst du das nie- wie zu langsam- und nun bist schon wieder muede- reiss dich mal zusammen! Als mir das vor ein paar Tagen klar wurde, hab ich meinem Teufelchen nen Maulkorb verpasst. Ich weiss, dass ich immer mein Bestes gebe. Und dass ich mit dem kaputten Po noch unterwegs bin, ist eh ein Wunder.
Bald hab ich einen Termin mit einer Spezialisten, am 15. Dez, vielleicht bekommt die das hin.

Es gibt also viel psychologischen Mist wo ich daran arbeiten muss. Neulich war ich auf der Bank ein paar Angelegenheiten regeln wegen meinem Sohnemann und da fragt mich der Typ: Wie ihr Sohn wohnt nicht bei Ihnen???? Da waer ich am liebsten heulend auf und davon. Statt dessen hab ich gemeint, das ist privat! Gott sei Dank ist Ama die Tage bei uns und ich bin stolz, dass ich so einen lieben Teenager hab.

Die Tage bekommen wir auch unser neues Auto und mit Keto ist es wie immer. Ich bin in Ketose, mein Gewicht ist etwas nach oben gegangen und bei 63,3. Habs doch glatt geschafft ueber die 63 zu kommen hahaha.
Ahh in Spanien werden jetzt auch Polyalkohole ausgewiesen und ich hab endlos Schoki kaufen koennen die Tage. Leider bekomm ich davon voll die Blaehungen- denn die 150gr Tafel ist eben gleich weggefuttert... @SonjaLena - weisst Du ob Polyalkohole auch Wasser einlagern?



Sodle jetzt hab ich mich mal ausgelassen und mal ein Lebenszeichen gegeben.
Anbei wie gewohnt ein paar Bilder.

Na, meine Liebe, du hast ja etliche Baustellen am Laufen!
Hübsches Mädel und schnuckelige Katze auf dem Foto.
Die Blähungen nach der Schokolade sind nicht verwunderlich, wenn man oft genug genügend davon gegessen hat, ist man dran gewöhnt . Ich kenne das von der weißen Frankonia-Schokolade. Blähungen waren noch der harmlose Teil, manchmal musste ich ganz schön flitzen. Seitdem mäßige ich mich , es muss ja nicht immer gleich die ganze Tafel sein (obwohl die nur 80g hat)
Zur Lösung deiner ganzen Aufgaben wünsche ich dir viel Kraft und die nötige Geduld und Ruhe!
P.S. Die beschriebenen Selbstzweifel haben weniger mit dem Geburtsjahr ansich als mit dem Lebensalter zu tun! Geht mehr oder weniger allen so, also Kopf hoch, Katze gestreichelt und weiter geht’s!

Das ist jetzt bestimmt die Talsohle gewesen und nun geht es wieder aufwärts mit den gewonnen Reflektionen und Maßnahmen, die momentan passieren.
Die Gegebenheiten anzunehmen, macht es erträglicher, als sich dagegen zu wehren ... ändern tun sich die Fakten nicht und da kannst du es auch einfach so (neutral) hinnehmen.

Gut, dass dein Teufelchen einen Maulkorb bekommen hat.
Du bist ganz großartig und ein wunderbarer liebenswerter Mensch. Das brauchst niemandem beweisen, auch dir selbst nicht.

Die Fotos sehen toll aus!

Dass du solch' schöne Sonnenaufgänge erleben darfst, ist herrlich.
Bestimmt scheint die Sonne auch bald wieder für dich so richtig hell.
Das Flower-Power-Mädchen auf dem Foto, mit ihrem süßen Kater, hat da scheinbar schon ein paar Strahlen abbekommen.
Mehr von diesen kleinen Momenten generieren und dann ist es auch im Ganzen wieder viel heller.

Ich kann dir nur gute Besserung wünschen... etwas hilfreicheres fällt mir leider nicht ein. Alles Gute dir!

Du bist ein wertvoller Mensch, egal was dir zugestoßen bist, egal welche Fehler du gemacht hast. Du bist emphatisch, liebevoll, kraftvoll und klug und sicher noch vieles tolle mehr.

So was in der Art habe ich monatelang täglich zu meinem Mann gesagt und es hat ihm Null geholfen. Geholfen hat die Zeit und Psychotherapie. Heute sagt er: vieles, was er da gelernt hat, hätte er gern früher gewusst.

Also der Einzige, der mir einfällt, bei dem auf Dauer RENNEN nicht kontraproduktiv war, war Forrest - Forrest Gump!
Es war seine Hilfe in der Not an sich selbst, weil er ja, wie er sagte, dumm war und nicht denken konnte. Also tat er, was er konnte, er rannte, nach der langen Prozedur des mehrmaligen Beinebrechens, damit sie wieder neu zusammenwachsen konnten und er sie auch zum Laufen gebrauchen konnte. Das ist eine harte schmerzhafte Prozedur, die VOR dem Laufen lag und er sicher sich über viele Jahre nichts sehnlicher wünschte als Laufen zu können.

Aber einfach nur Laufen um Gefühle nicht fühlen zu müssen, ist keine Lösung auf Dauer. Kann man machen. Aber idR sucht die Psyche nach Wegen, wie der nötige Entwicklungsprozess doch noch stattfinden kann. Und sie findet sie - meist gibt sie erstmal Alarmschüsse ab in Form von Schmerz. WEnn das nicht ausreicht, dann legt sie den Körper flach mit allen Mitteln.

Soulee, du weißt, ich kenne so einige Hochleister, meist Läufer oder Radler sind betroffen, bei Kraftsportlern hab ich es noch nicht gesehen. Und viele davon hat es irgendwann aus den Latschen gehauen und sie sind prompt in die Depression abgeschmiert, weil ihr Lösungsinstrument Weglaufen nicht mehr funktionierte. Und sie hatten die ganzen Jahre kein anderes aufgebaut um mit ihren Gefühlen und vor allem ihrem Denken umzugehen. Das waren harte und meist langjährige Prozesse, die auch nicht abgeschlossen sind, wenn das Laufen wieder geht.

Du kannst das schaffen. Es ist halt so im Leben, dass man nicht das erzwingen kann, was man haben will. Sondern man bekommt was man braucht um zu wachsen. Erzwingen wollen kann zu schlimmen Ergebnissen führen, da weiß ich leider, von was ich rede.
Irgendwann müssen wir die Kindheit und Jugend hinter uns lassen und die ganzen Irrtümer der Erwachsenen, die sie uns übergestülpt haben - meist aus Liebe. Du musst nix beweisen. Nicht deiner Mutter und auch nicht dir selbst. Es reicht, wenn du lernst, dich zu lieben und liebevoll mit dir umzugehen. Dafür wird es anderes brauchen als Sport.

SonjaLena schrieb:

Sondern man bekommt was man braucht um zu wachsen.

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Sonja hat mit vielem Recht, aber es gab Zeiten, da hätte ich ihr für so einen Satz am liebsten eins übergezogen. Das kann so entsetzlich weh tun und einen in ein Chaos der Gefühle und Ängste stürzen. Ich sehe heute vieles, was ich damals nicht gesehen habe, auf manches hätte ich trotzdem lieber verzichtet. Egal was draus gewachsen ist.

PerditaX schrieb:

aber es gab Zeiten, da hätte ich ihr für so einen Satz am liebsten eins übergezogen.

Zum Vergrößern anklicken....

Glaub mir, ich war die letzte, die das hätte akzeptieren können!
Wenn etwas nicht nach meinem Kopf ging, dann ging das erstmal richtig los!

Und leider war es so, dass alle die mir sagten, wie wertvoll und wunderbar ich sei... sie konnten mir nicht helfen und waren keine Gesprächspartner, wenn es in mir zur Sache ging - wenn das Teufelchen sich auswuchs und mich folterte.
Dann brauchte ich die, die sich vor ihren eigenen Teufeln nicht fürchteten und mir zeigen konnten, wie ich die meinen beseitige und vielleicht sogar austreiben kann.

Jeder Therapeut wird dir sagen, dass der Weg aus der Depression über Wut läuft. Denn Wut ist Energie, die man fühlen kann ohne daran zu verrecken, weil sie sich nicht gegen einen selbst wendet.

Mein Dank gilt all jenen Therapeuten und Freunden, die es wagten, mich wütend zu machen. Und meine Wut auszuhalten, auszusprechen, hinauszuschreien in die Welt - ohne zu erschrecken und zu verurteilen. Das hat mir geholfen in tiefster Not.

Und einen Platz zu haben, wo ich hinkann, wenn ich mich vor mir selber schützen muss. Und vorher klarmachen, ich darf kommen und muss NIX sagen. Einfach in eine Ecke setzen und warten, bis das Schlimmste in mir vorüber ist und ich wieder sprechen kann. Wenn die Ursache in einer Zeit liegt, bevor man sprechen gelernt hat, dann fehlen einem nämlich die Worte für die Verzweiflung.