Witz des Tages

Na ossilein, da musste aber noch einen drauflegen, freue mich immer frühs die Witze zu lesen. Ist ein richtig guter Start in den Tag. Liebe Grüße

Einer geht noch:

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Mein Favorit:

Kommt ein Mann ganz aufgeregt in die Arztpraxis: Hr. Doktor, Hr. Doktor, ich kann plötzlich in die Zukunft sehen!
Darauf der Arzt: Nun beruhigen Sie sich erst mal und erzählen Sie mal von Anfang an. Wann haben Sie das zum ersten Mal bemerkt?
Patient: Nächsten Mittwoch!

Spaßige Grüße
Albert

... und dann gab's noch den:

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Wie kann eine Hausfrau in kürzester Zeit
aus einem Kalbgulasch ein Rindsgulasch machen ?

Ganz einfach:

Sie hält den Teller mit dem Kalbsgulasch senkrecht
und dann rinn`ts , das Gulasch !

Der Feuerwehr-Kommandant kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: „Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt.“

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Nach Ende der Jagdsaison erscheint im Dorfgasthof ein kleiner Hase, geht zum Ober und sagt mit einem hämischen Grinsen: „Ein Jägerschnitzel bitte!”

Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkaeuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Letzter Musikwunsch eines Passagiers der sinkenden "Titanic": „Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang…“

pfui! :rotfl::rotfl:

„Können sie sich ausweisen?“, fragen zwei Polizisten einen Afrikaner. „Muss ich das inzwischen selber machen?“, fragt der Angesprochene verunsichert zurück.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab,
finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun.

In Liebe, Ahmed"

guten morgen maid, ist der ggguuuuuttttttt!!!! danke und schönen tag

@Proserpinas: Ich finde den auch klasse. Bitte gerne!

Hier ist noch einer (nicht ganz jugendfrei):

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

gröhl

Brief an Kummerkastentante:

"Liebe Tante ...,

mein Mann ist sexsüchtig. Wo ich geh und steh will er mit mir schnackseln. Ob ich bügle, koche oder abspüle, einfach immer!!!

Bitte entschuldigen Sie die wacklige Schrift ..."

@maid

wooo gräbst du die aus? herrrlichhhhhhhhhhh! habe mit bekannten noch den ganzen tag über ahmed gelacht ;-)

fröhlichen tag und ein herzlicher gruss! mona

@Mona: Pssst das verrate ich nicht. ;-)
@Angi: Auch nicht schlecht.

Ein tierisch Guter:

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"