*piep
ja, ich leb noch. Aber ich hab momentan nichts für das Forum beizutragen. Ich übe mich gerade in der Haltung meines Gewichts. Ich habe einen Abnehmfrust. Also nix wildes, habe nur momentan keine Lust mich damit rumzuquälen. Mein Gewicht pendelt zwischen 83 und 85 kg, ich esse auch mal was, was Atkins gar nicht gerecht wird, habe aber meine eigenen Grenzen, die ich nicht überschreite und wo es auch keine Ausnahmen gibt.
Meine Motivation bei anderen bei jedem Gramm Luftsprünge zu machen ist auch nicht vorhanden. Ich bin es momentan einfach leid zu allem und jeden ein Kommentar zu schreiben. Deswegen bin ich auch aus vielen Tagebüchern raus. Nicht zu negativ auffassen. Ich hab momentan einfach keine Lust, dass sich alles ums abnehmen dreht.
Ich hatte für mich selbst ein Aha-Erlebnis. Es war eine ganz normale Alltagssituation. Ich bin durch die Straßen gegangen, ich wollte meinen Sohn abholen. Und ich weiß nicht warum, aber irgendwie wurde mit mit einem Mal bewusst, dass ich fast 40 kg abgenommen habe. 40 kg!! Mir wurde bewusst, was das heißt. Wieviel das ist. Wieviel ich mit mir rumgeschleppt habe. Das ist weg! Ich bin nicht an dem Ziel, wo ich hin will. Noch nicht. Aber ich bin schon mal da, wofür ich vor etwas über einem Jahr noch ganz viel gegeben hätte. Ich habe 10 Jahre mit mir selbst gekämpft, ich habe mich fast aufgegeben und ich habe gelitten und jetzt, ganz plötzlich in diesem Moment war es so, als hätte ich wie früher Tagträume gehabt, wo ich mich schlank sehe. Wo ich mir Klamotten kaufen, die meinen Typ unterstreichen, das darstellen, was ich bin. Nicht die Klamotten, die mich verstecken, die mich als eine Person verkleidet haben, die ich nie war. Und dann kommt die Erkenntnis. So als hätte es das letzte Jahr nicht gewesen. Ich bin an einem Schaufenster vorbei gegangen und habe MICH gesehen. Ich habe keine Fehler gesehen, die ich ausbessern muss, ich habe MICH wahrgenommen. Es ist, als wäre ich wach geworden und mein Traum wäre wahr geworden. Ich habe psychisch mein Gewicht abgelegt.
Ich ziehe meine Röhrenjeans an, meine Stiefel, meine Lederjacke und es passt, es sitzt, das bin ich. Das Gefühl hat mich völlig überrannt. Es ist toll.
ABER mir ist auch etwas anderes klar geworden. Ich muss das nutzen. Ich muss Pause machen. Ich muss mal genießen, dass ich da bin, wo ich bin. Nicht jeden Tag auf die Waage, mich von 500g beeinflussen lassen, egal ob positiv oder negativ. Nicht überlegen was ich essen soll, wo ich das doch alles nicht mehr sehen kann. Ich möchte wieder Apettit entwickeln, nicht danach essen, was mir hilft weiter abzunehmen. Ja, ich habe vor drei Monaten geschworen, dass ich glücklich mit der Ernährung bin. Das bin ich nach wie vor. Aber dadurch, dass es mir bewusst geworden ist, dass ich schon was geschafft habe, habe ich meine flexible Essweise wieder gewonnen. Ich esse wieder wann ich will, von den Sachen, die ich darf, soviel ich will. Ich habe auch zwischendurch ein Stück Kuchen gegessen, mir Schokolade gegönnt (die schmeckt aber nicht mehr musste ich leider feststellen, aber immerhin ist die Erinnerung weg und da Bedürfnis gestillt - Nutella ist trotzdem noch toll
) Ja, es gab die letzen zwei, drei Wochen Tage, da habe ich Kuchen gegessen, Toast mit Nutella, Weingummi genascht und es war immer klar - es ist einfach so zwischendurch. Meine Zunahme von so einem Tag habe ich innerhalb von 2 - 3 Tagen weg. Das habe ich öfters gemerkt. Es funktioniert. Ich habe mich im Griff, ohne dass ich mich kontrollieren muss. Es ist mir eben einfach bewusst. Ich gehe nicht mehr zurück in mein altes Leben, ich lebe mein Neues.
Und ich werde den Rest auch noch abnehmen, WENN ICH LUST DAZU HABE!
Es gab Tage, da bin ich nicht auf die Waage gegangen, weil sie unwichtig war, ich habe es einfach vergessen. Es gehört nicht mehr zum Ritual. Ich stehe auf, gehe ins Bad, richte mich her und danach trinke ich meinen Kaffee. Ich erledige meine Arbeit, habe Spaß mit meinen Freunden, erfreue mich an meinen Kindern, ohne die Abnahme im Hintergrund zu haben, die wie ein Schleier über mir lag.
Wenn ich dann im Forum sehe - mit anderen Augen - wie anderen verbissen um jedes Gramm kämpfen, habe ich Angst, dass ich noch zu frisch in der neuen Situation bin und mich wieder zurück ziehen lasse. Schließlich habe ich auch meine Abnahme mit Haut und Haar gelebt. Mein Druck ist weg. Ich bin glücklich. Ob ich mein Ziel erreiche oder 5 kg vorher der Meinung bin es reicht, ich das im Dezember, nächstes Jahr im Sommer oder Silvester 2010 erreiche ist mir egal. Ich weiß, ich werde es erreichen, aber ich werde ohne Zwang, ohne Druck, ohne den Schleier von Kilos, Waage, abnehmen als Hauptthema schaffen. Ich lasse es einfach laufen. Ich weiß gerade nicht was ich genau wiege. Ich war zwei oder drei Tage nicht auf der Waage. Mir geht es trotzdem gut. Ich sehe kleinste Veränderungen im Spiegel. Ich weiß, wann ich zunehme, ich weiß wann ich abnehme.
Erst gar nichts, jetzt Seelenstrip, aber so ist das momentan eben bei mir!
dann sieht man es besser... hehe lass´es meinen Mann machen, vielleicht können wir dann noch ein paar Kalorien verbrennen. Ich seh jetzt schon sein ungläubiges Gesicht, wenn ich ihm die Kamera in die hand drücke.. Der denkt dann bestimmt, die hat ´nen Knall! 
)
