Witz des Tages

Witz für morgen ...

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
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[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
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[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
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[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
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Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert?
War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

[FONT=Comic Sans MS, sans-serif]Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

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:rotfl: Super, Yvette!
Den mit dem Kaufhaus kannte ich schon, hatte ihn aber vergessen.
Der andere ist super!

... ich meinte natürlich: für den frühen Morgen im abnehmenden Mond ...

Na, dann kommt hier noch einer, damit auch die Mittagszeit abgedeckt ist ...:lol:

Zwei Frauen gehen einen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen, nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner:
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"

Supi Yvette, ich habe so gelacht. danke

Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates. Der Scheich prahlt: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, dass ich genug verdient habe, um die ganze Welt kaufen zu können!" Antwortet Bill Gates: "Ich verkaufe aber nicht."

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ich danke euch allen! schönen abend mona

Der Ehemann ist empört: "Bei so einem Sauwetter schickt man doch keinen Hund auf die Straße!" Darauf antwortet seine Frau: "Ich hab' ja nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

guuuuuuuuut ossilein

Freitag, der 13.

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times:

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte?

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."
- Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
- Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Arsch eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R. "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
- Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort ist für "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen……….."

danke in die fröhliche runde für eine unterhalsame woche ;-)

wochenende! bleibt schön brav ;-) ... und tut nix, was ich nicht auch tuen würde...

Ich habe so laut gelacht, dass meine Kollegin aus dem Nebenzimmer kam und fragte, was denn los sei. Das konnte ich natürlich nicht erzählen, ich wollte ja nicht auch noch in die Zeitung kommen :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot: :lachtot:

... nicht nur du tina!!!

Ja das ist ja krass!
Da kommt ja kein Witz drüber!
Ich lass das mal so stehen.
Ne, da fällt mir nu gar nix zu ein!

Der Lkw-Fahrer ruft seinen Chef an: "Ich kann nicht mehr weiterfahren! Der Rückspiegel ist kaputt!" Der Chef ärgert sich: "Das ist mir egal! Sie können trotzdem weiterfahren!" Meint der Lkw-Fahrer: "Eben nicht! Es liegt nämlich der Lkw drauf!"

Zwei kath. Pfarrer treffen sich und unterhalten sich betreffend dem Zölibat. Da fragt der eine den anderen, "glaubst du,daß wir es noch erleben das der Vatikan das Zölibat aufhebt?" Der andere antwortet darauf, "wir erlebens bestimmt nicht mehr,aber unsere Kinder denk ich,schon!"

der ist genial :shock: danke!!!

Das Wort zum Sonntag

Ein ganz altes Ehepaar will mal wieder pimpern, sie versucht alles, um seinen Penis steif zu bekommen (Viagra war nicht zur Hand), doch es klappt einfach nicht.
Da hat er eine Idee, greift zu einem Lineal, sie binden seinen drauf und schon klappt das alles wunderbar.

Irgendwann sagt dann die linke Schamlippe zur rechten:
"Du, ich hab ja schon viel gesehen, Große - Kleine - Dicke und Dünne aber einen den sie auf der Bahre reintragen müssen, den habe ich noch nicht gesehen".

ne oder :rotfl::rotfl::rotfl:habe jetzt so laut gelacht, da hat sich die katz erschrocken

tja, das sind die ösis (yvstol), auch wenn nur ex!!!!!!
schweinderl bleibt schweinderl:rotfl: :rotfl: :rotfl: